demasiado tiempo ha pasado hasta darme cuenta de que ando perdida sin ningún sentido,
he vivido sus vidas, haciendolas mias y ahora es demasiado tarde para quejarme, nadie me pedió tal sacrificio, fue decisión propia o quizás nunca lo decidí, solo me dejé llevar por la inercia adoptando sus vidas, poniendo en ellas mis objetivos, mis deseos, mis sueños
Siempre es más fácil pedirle a los demas que sean valientes, que no tengan miedo a sus miedos
y ahora, que?
No solo sigo siendo una cobarde. sino que me estoy convirtiendo en una cobarde quejica
hay algo más lamentable que eso??
No lo sé, yo diría que no, pero si hay algo que sé
Todos los días a la hora de meterme en la cama tengo la sensación de no haber hecho nada por remediar esta frustración que tengo instalada en lo más hondo de mi, que me lleva a la desidia y sobre todo a sentirme la peor persona del mundo, la madre más egoista de encima de la tierra
por que no podré yo sentir como esas otras madres encantadas de vivir solo y esclusivamnente por sus hijos?
por que tengo esa necesidad de sentirme un ser individual, de sentirme mujer por encima de madre?
por que me hace tanto daño sentirme atada y obligada a esta vida?
por que no me resulta tan gratificante darles mi vida a ellos?
por que lo que durante tanto tiempo les he dado sin más, parece haberseme terminado??
por que siento la necesidad de alejarme, de recuperar mi yo?
por que no me parecen tan maravillosas sus graduaciones, sus cumpleaños, sus comuniones, sus actuaciones de fín de curso....?
por que no puedo ser una madre como las demás, de esas que parecen hacerlo todo bien, de esas que se les llena la boca hablando de las muchas virtudes de sus hijos, esos hijos que parecen venir con un saco lleno de ilusión y vacío de responsabilidades?
por que cuando intentas hablar de ello con otras madres, te miran con cara de incredulidad (por no decir otra cosa )y te hacen sentir la peor persona del mundo?
por que aún sabiendo que daría mi vida por ellos sin dudarlo ni un segundo, no consigo sentir que es suficiente?
por que es tan malo querer tener un espacio propio?
Y ahora que hago con todo esto, porque esta claro que no me van a dar el premio a la" madre del año" por mucho que me esfuerze, claro que siempre podría seguir como hasta ahora otros diecinueve años más y quizás halla un momento en el que me canse de buscar un hueco para mi y me sienta totalmente realizada con los logros de mis hijos, que dicho sea de paso son unas chicas estupendas.
